La rubia que perdió su camara

Acabo de leer una historia que me ha dejado atonito. Os la voy a resumir:

Por lo visto, de un tiempo a esta fecha, ha corrido por internet la historia de una chica que habia perdido su camara de fotos y la habian encontrado unos chicos. Estos, vieron las fotos y decidieron buscarla para devolversela, ya que parecian recuerdo de vacaciones. Para poder encontrala, decidieron colgar algunas de sus fotos para que la gente pudiera reconocerla y ponerse en contacto con ellos.

Y aqui es donde la peña empezo a olerse la movida. Para colgarlas se registraron en Facebook. Con el paso de los dias, las fotos empezaron a subir de tono y la gente más se registraba (mana de salidos!!!) hasta llegar a los 17.000 registros en poco tiempo.

A esto, se unió que empezo a difundirse por miles de foros, y por peridicos como The Sun (diario sensacionalista donde los haya) y 20 minutos. Con todo esto, son ya unas 600 paginas la que hablan del tema (si unimos mi blog son 601 jaja) y su repercusion a sido impresionante.

Ya se destapó todo, era una campaña de marketing y ella era una modelo X contratada para la ocasión. Cada día las campañas de marketing son mas rebuscadas, no se cual será su techo, pero lo que si sé es que no tardaremos en ver alguna aun más rebuscada que esta.

El maravilloso mundo de los aseos publicos

Hoy he sufrido un momento de inspiración durante uno de mis momentos All-Bran, pero no soy el único…

Alguna vez os habeis parado a leer lo que la gente escribe en los aseos publicos? Es impresionante, te puedes encontrar de todo!! Este fenomeno es super comun y se podria clasificara asi:

- Por un lado estan los que se inspiran alli mismo (como me ha ocurrido a mi) y tienen un boli, lapiz o rotulador a mano y no dudan en compartir su momento con todos. Este tipo de personas son muy precavidos, ya que si no para que se llevan un rotulador para hacer sus necesidades!!

- Luego estan los que se lo llevan preparado de casa. Sí amigos, hay gente tan aburrida que se dedica a pensar que va a escribir en la puerta del wc la proxima vez que vaya, y para ellos todo vale, el ultimo chiste que han escuchado, el ultimo comentario de Buenafuente…

- Por último tenemos los vengativos, estos son los que se ponen a leer, ven algo que les molesta y piensan “cuando vuelva te vas a cagar” y no amigo, el que te cagas eres tu que para eso entras al baño.

Una vez que he hablado sobre las mentes criminales que llevan a cabo estos delitos contra la vista, me queda por comentar el sitio en el que lo hacen y lo que hacen (a parte de lo obvio).

WC, baño, el escusado, aseo, retrete, el cagadero… hay muchas formas de definirlo pero yo creo que deberia llamarse cabinas de expansion mental. Hay muchos tipos, desde los de una gasolinera de carretera en el que te tienes que pelear con la puerta para que no se habra, hasta los de la biblioteca de la universidad. Dependiendo del lugar nos podemos encontrar distintos mensajes. Por ejemplo, en toda puerta de aseo de bar de carretera que se precie, debe aparecer el numero de Manolo, el cual ofrece su mienbro a quien lo pueda necesitar. Sin embargo, en los de la facultad (a parte del numero de Manolo) aparecen todo tipo de esloganes reivindicativos de politica. Mencion especial merece el baño de la Biblioteca general de la UMA, ya que no solo la puerta es de madera, si no que las paredes tambien, y en esta se puede reivindicar y ademas replicar cada reivindicacion sin olvidar de poner la correspondiente flechita para que futuros lectores no pierdan el hilo!

Ya para terminar me gustaria poner algunas de las frases miticas que he leido en esos momentos de recogimiento personal:

- “Aqui cago …” frase muy interesante para saber quien fue el cabron que te dejó sin papel.

- “Cuanto mas aprieto mas me parezco a un chino” Real como la vida misma

- “Aqui me tire a tu prima” Podria decir el nombre para poder cotillear en la proxima reunion familiar

-” Si quieres sexo te espero aqui a las tres” Si es el mismo de mi prima sera que quiere tirarse a toda mi familia

-”No pinteis que luego tiene que venir la mujer de la limpieza a quitarlo” este directamente es gilipollas y en su casa no lo saben, o sí.

Bueno, dejo ya de rayaros, que tengo otro momento All Bran.

Por cierto, para todos aquellos interesados, el numero de Manolo es el 66648…. mejor lo mirais la proxima vez que tengais que ir al baño.

Libro de visitas

Muchas veces me pregunto quien entrara en mi blog. Esta pregunta me la hago de la gente que no conozco, porque tengo mucha curiosidad de como he llegado a las 1155 entradas que llevo a dia de hoy, que si miramos muchos blog que hay por ahi no son muchas pero para mi son muchisimas.

Con este motivo se me ha ocurrido hacer este post. Simplemente me gustaria que la gente que entrara dejara constancia de su paso, ya sea con una frase, un comentario sobre si le gusta mi blog o algun post en particular, si entra asiduamente o por casualidad ( se que muchos llegais aki por buscar barrios de malaga), no sé, algo en general, lo que sea, es por satisfacer mi curiosidad!!

La Ley de Murphy

Contrario a lo que mucha gente piensa, Murphy no era un amargado que todo lo veia negro, si no que era un ingeniero que tenía la teoría de que para asegurarte el exito de un proyecto, debes adelantarte a lo que pueda salir mal. La única frase “negativa” que sí es suya es “si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal” y a partir de aqui se le fueron adjudicando muchas más.

Seguramente a mucho os habrán regalado o habreis visto alguna vez un calendario de estas leyes, en las que cada día aparece una frase nueva. Bueno, pos eso lo tome yo en mitad de mi tonteria juvenil, como la biblia de los momentos raros que nos pasaban.

Algunas de las más celebres citas relacionadas serían las siguientes:

- Si una tostada cae al suelo, lo hará de la parte untada.

- Si comes pipas, la ultima estará amarga.

- Cuando te quites todas las bolsas de una mano pa coger las llaves, estas estaran en el bolsillo contrario.

-La posibilidad de que algo salga mal es directamente proporcional a la ganas que tengas de que salga bien.

Y muchas más  que seguro que conoceis. Con todas estas leyes no dan ganas de hacer nada porque solo puedes pensar que todo va a salir mal, asi que yo digo que a la mierda estas leyes, que la vida es mu bonita como pa estar viendolo to de negro, con la pecha de colores que hay (os lo digo yo que estudio imagen y sonido) y si algo tiene que salir mal que salga, pero no voy a estar siempre amargado pensando que va a salir mal. Esta es la filosifia del gato, a saber:

Un hombre pincha y se da cuenta de que no tiene gato pa cambiarla. A lo lejos ve una casa y decide ir a pedirle un gato. Por el camino, el hombre va pensando que puede que no sean mu sociables, que le van a contestar mal, que van a ser malas personas, y se va calentando y cabreando hasta que llega a la puerta de la casa. Toca el timbre, abren la puerta y sin mas palabras el hombre dice: que te metas el gato por lo huevos, antipatico!! moraleja: no te pongas en lo peor, espera a ver que pasa con optimismo

Bueno, yo creo que ya esta bien de rayaros del cerebro con leyes de murphy y demas cosas raras.

Hoax

Que fácil es quedarse conmigo!!! Eso pensé el otro día cuando descubrí que el último correo del que tenía conocimiento no era más que un bulo que me había rayao más de la cuenta. Os cuento, pos resulta que llegué a mi piso y mi amigo max power me explicó el último correo que le había llegado.

Este consistía en explicar como la leche una vez caducada vuelve a la fabrica para volver a pasar por un nuevo proceso de pasteurización y que el número de veces por el que la leche pasaba por este proceso quedaba impreso en el tetra bik.

No veas que rayaera, yo ya pensaba como me iba a hacer el Nesquik por la mañana con el asco que me estaba dando la leche. Pero no, porque se lo conté a Irepo y me dijo que a ella tambien le había llegado ese correo y que era un hoax, es decir, un bulo mandado por correo.

Este nuevo concepto me dejó de piedra, yo conocía las leyendas urbanas, no por las películas tan malas con ese nombre, si no porque me gustaba mucho ese tema, pero lo de hoax no lo había escuchado en la vida. En definitiva es lo mismo pero con nombre guiri para que parezca algo nuevo, así que ya sabeís, ante cualquier correo raro no actuad como yo lo haría, si no que os informeis antes de quemaros a lo bonzo pensando que se acabó el Nesquik fresquito de por la mañana!!

Ya estan aqui…

El 27 de julio del 2007 se producirá uno de los acontecimientos más esperados por la humanidad, podremos ver a Homer J. Simpson en la gran pantalla. Sí amigos, ese día se estrena la película de los Simpsons. Sé que para muchos no será más que un episodio largo, y que pensaran que no merece la pena ir al cine a verlo, pero sí merece la pena, por lo menos para mí.

El Sábado fuí al cine a ver Shrek tercero cuando pusieron el trailer de los Simpson, y desde ese momento decidí que tenía que ir a verla, porque fue sólo con el trailer y ya me estaba meando de la risa!!

Entiendo que mucha gente piense que es una perdida de tiempo y de dinero ir al cine a verla, pero lo mismo pienso yo de ir a ver películas como Spiderman 3, que se hacen por sacar dinero y ya esta. De todas formas os diré que, para mi, el cine es un momento magico en el que disfrutas de una pelicula que quieres ver, cuya magia se pierde viendola en el ordenador o en la sala de tu casa. Por esa magia, yo iré a verla al cine.

Para los impacientes como yo aqui os dejo el trailer para que vayais matando el gusanillo.

Anuncios

Cada día que pasa, los grandes creadores de anuncios se quiebran más la cabeza para que no se haga zapping durante los intermedios. Debido a esto estamos viendo anuncios que son imposibles de pasar y que te tienes que reir sin más remedio.

Todos recordamos esos anuncios de Philip con Carmen Sevilla y su “familia philip familia feliz” o a esas muñecas diabolicas iendo al portal, que con la cara que llevaban parecia que lo que iban era a darle una paliza al niño Jesus y luego trocear su cadaver. Pues esos eran los principios de los anuncios (consejos publicitarios para los más repipis), y de ahi hasta nuestros dias hemos tenido de todo, desde los anuncios de compresas que parece que los ha pensado algun demente, hasta los anuncios de productos de limpieza en los cuales solo salen mujeres, porque como todo el mundo sabe los hombres somos alergicos a estos productos y podriamos sufrir la perdida del pito!

Hay marcas que se distinguen por sus anuncios, como por ejemplo Axe, y cada vez que empieza una nueva campaña publicitaria te quedas esperando para ver que nueva cosa se les ha ocurrido. Con otros productos es más fácil, como por ejemplo los preservativos, cuyos comienzos fuero pormetedores y desde entonces lo aprovechan a muerte. Y como no, los anuncios de Nike, algunos de ellos miticos como el que os dejo aki.

Este verano, el anuncio del Megane esta causando furor, y no es para menos, aqui os lo dejo y espero que os hayais divertido con los anuncios que os dejado

Eres un friki?

Cuantos de vosotros os habeis planteado alguna vez si sois frikis o no. Pues yo sí me lo he planteado muchas veces. Todo empezó el día que le dije a un amigo que yo estaba estudiando teleco, su respuesta no pudo ser más directa “eso esta lleno de frikis, no?”. Entonces yo me plantee si al estar en un lugar de frikis yo sería uno de ellos. No, no tenía que ser friki por estar rodeados de ellos…pero si porque yo ya era uno antes de entrar allí!!

Aquí os dejo un enlace para que veais como wikipedia define a los frikis. Mi definición es más sencilla: “friki es todo aquel que es capaz de responder las preguntas del cuestionario friki obteniendo una puntuación de 90 puntos como mínimo sin usar google”. Este cuestionario se hizo en la Universidad de North London City con un estudio hecho sobre 4404 personas de distinta raza, sexo y estatus social y os lo dejo para que intenteis contestarlo (cada respuesta bien son 10 puntos y en las respuestas de si o no el sí son 10 puntos):

1º ¿Que es el Turbo Boost?

2º ¿Podrías decir el nombre de los personajes principales de Star Wars?

3º¿ Tienes alguna figura a escala de tus idolos?

4º ¿Te enganchas con facilidad a las series más raras?

5º Piensa en tu serie favorita, ahora recita 10 frases miticas de ella (cada frase 1 punto)

6º ¿Cual es el nombre de la mala de V?

7º ¿Te sabes las canciones de Bola de Dragon?(no vale decir solo que si, cantalas)

8º ¿Cual es la dirección de los Simpsons?

9º ¿Cuantas veces has visto las tres partes del Señor de los Anillos?(Cada vez son 20 puntos hasta un máximo de 10?

10º ¿Como se llama el jefe de Michael Knight?

Supongo que os habreis dado cuenta de que un cuestionario tan cutre solo puede ser idea mia, y no de ninguna universidad rara que, dicho sea de paso, seguro que han estudiado cosas más tontas.

Pero si de verdad quereis saber si sois frikis o por lo menos quereis pasar horas rompiendoos la cabeza recordando nombres olvidados no dejeis de jugar al 300. Si no lo teneis me lo decis y yo os lo envio!!

Málaga y sus barrios

Aquí está el post más esperado, lo que llevais un año pidiendome que al fin me he puesto a hacerlo, el mapa de Málaga según yo. Para todos aquellos ajenos a mis conocimientos de Málaga, os diré que para mi Málaga se divide en 5 barrios, y que esa forma de dividirla ha sido causa de muchas risas. Tanto Irepo,  como Arrakis como LaRubia me han pedido muchas veces que hiciera un mapa para no perderse cuando yo hablo de alguno de los barrios malagueños, y aqui lo tienen:

Empieza la clase magistral sobre Málaga:

1:  Teatinos: Este barrio es el primero que conocí y el primero en el que viví. Aquí se puede econtrar la Universidad de Málaga y mi facultad. Su extensión es sencilla, está delimitada al sur y al este por autovías y por el norte y por el oeste hasta que se acaban las casas.

2: Huelín: este es el más polémico de todos. Por lo visto, lo que para mí es un barrio, para el resto de malagueños son 4400 barrios, no sé pa que se complican tanto, lo unen todo en uno y no hay perdida, hombre! Bueno, os explicaré sus límites: al norte hasta el puente raro que han hecho pa lo del ave, exactamente hasta su punto más alto, lugar donde empiezan las chapas (luego hablo de este barrio). Por el oeste hasta la parte más alta del puente del pryca, ahí empieza Torremolinos, por el este hasta el centro y por el sur con el mar. Los puntos más reseñables en este barrio son: la parte más cercana a la playa sería Huelin Beach, el punto azul sería el Torcal, el cual es un edificio solo, el punto rojo que es calle Goya.

3: Las Chapas: este barrio empieza en el puente raro del que os hablé antes y llega hasta el centro y por el oeste hasta la autovía. Por el norte hasta la otra autovía. Punto reseñable en este barrio sería el punto amarillo el cual se corresponde con el Camino San Rafael.

4: Centro: este es el más fácil de delimitar de todos. Coges el centro de Málaga y haces un circulito y todo lo que queda dentro sería el centro. Aquí no hay puntos reseñables porque me pierdo bastante por ahí.

5: El Palo: va desde el centro hasta que se acaba Málaga por el Este. Esta zona la tengo inexplorada, y si me sacas de algunos sitios de venta de pescaaooo, no conozco nada más, de hecho, cada vez que paso por ahí es como si estuviera en una ciudad nueva.

En el enlace a wikipedia que os he puesto, podreis encontrar la verdadera distribución de los barrios de Málaga, y asi podreís comprobar como mi manera es más sencilla e intuitiva, o eso me parece a mi, que para ir de mi cuarto a la cocina necesito la ayuda de un GPS.

Bueno, espero que hayais quedado satisfechas con mi mapa!!

Chistes malos, pero malos de verdad

Aqui estoy sin saber que escribir y sin poder quitarme de la cabeza el ultimo chiste malo que me han contado. Es lo que tienen los chistes malos, no tienen gracia (aunque con algunos te ries sin saber realmente por que) pero se quedan en tu cerebro martilleandote y apareciendo hasta en sueños.

Como soy asi de “bueno”, se me ha ocurrido dejaros unos cuantos chistes de lo peorcito para que experimenteis esto que os cuento:

Se encuentran dos en un bar, asi hablando y tal le dice uno a otro:
- oye tu de donde eres?
- de lepe
- pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!
- se queda el del lepe con cara de mala hostia y dice, ah si, y tu de donde eres??
- yo, de leganes
- pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo!

Se abre el telon y sale una mujer en una carniceria comprando codillo, resulta que por una oferta que hay le regalan una botella de dyc, como se llama la pelicula? con codillo dan dyc

Se abre el telon y sale un angulo de 36º y dice ojala lloviera pan, y se pone a llover pan, como se llama la pelicula? el milagro de pi quintos

Se abre el telon y sale un tio con una alubia en la cabeza cantando, como se llama la pelicula? cantando bajo la alubia

Se abre el telon y sale un boton de intro lleno de cables, como se llama la pelicula? los intro-cables

Se abre el telon y salen 3 vectores linealmente independientes, como se llama la pelicula? rango 3

Se abre el telon y sale un taxi que pone “TASI” como se llama la pelicula? malcon x

- mama mama en el colegio me llaman loreal
- por que?
- porque yo lo valgo

- cual es el animal que mas pesa?
- la ballena, porque va-llena

- cual es el ultimo animal?
- el delfín

- van dos patos echando una carrera, que le dice uno a otro?
- estamos empatados

- que le dice un pollo a un pato?
- lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

- cual es la unidad de informacion mas antigua?
- los trilobites

- que son 8 bocabits?
- un bocabyte

- que le dice un 3 a un 30?
- para ser como yo tienes que ser sincero

Cual es el unico animal que tiene cuatro patas y no las usa?
el gatoooooooooooo voladoooooorrrrrrrrrrrr

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
Amarillo chillón.

-va un tio y se muere:
- moraleja:no vaya

-Cariño, dime algo dulce
-Tu puta madre en almibar

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Prometo no volver a hacerlo, a no ser que me lo pidais, porque chistes como estos tengo a patas!!

Psdt: el chiste que me habian contado era: “erase una vez un chiste tan malo que le pegaba a los demas chistes”