Eres un friki?

Cuantos de vosotros os habeis planteado alguna vez si sois frikis o no. Pues yo sí me lo he planteado muchas veces. Todo empezó el día que le dije a un amigo que yo estaba estudiando teleco, su respuesta no pudo ser más directa “eso esta lleno de frikis, no?”. Entonces yo me plantee si al estar en un lugar de frikis yo sería uno de ellos. No, no tenía que ser friki por estar rodeados de ellos…pero si porque yo ya era uno antes de entrar allí!!

Aquí os dejo un enlace para que veais como wikipedia define a los frikis. Mi definición es más sencilla: “friki es todo aquel que es capaz de responder las preguntas del cuestionario friki obteniendo una puntuación de 90 puntos como mínimo sin usar google”. Este cuestionario se hizo en la Universidad de North London City con un estudio hecho sobre 4404 personas de distinta raza, sexo y estatus social y os lo dejo para que intenteis contestarlo (cada respuesta bien son 10 puntos y en las respuestas de si o no el sí son 10 puntos):

1º ¿Que es el Turbo Boost?

2º ¿Podrías decir el nombre de los personajes principales de Star Wars?

3º¿ Tienes alguna figura a escala de tus idolos?

4º ¿Te enganchas con facilidad a las series más raras?

5º Piensa en tu serie favorita, ahora recita 10 frases miticas de ella (cada frase 1 punto)

6º ¿Cual es el nombre de la mala de V?

7º ¿Te sabes las canciones de Bola de Dragon?(no vale decir solo que si, cantalas)

8º ¿Cual es la dirección de los Simpsons?

9º ¿Cuantas veces has visto las tres partes del Señor de los Anillos?(Cada vez son 20 puntos hasta un máximo de 10?

10º ¿Como se llama el jefe de Michael Knight?

Supongo que os habreis dado cuenta de que un cuestionario tan cutre solo puede ser idea mia, y no de ninguna universidad rara que, dicho sea de paso, seguro que han estudiado cosas más tontas.

Pero si de verdad quereis saber si sois frikis o por lo menos quereis pasar horas rompiendoos la cabeza recordando nombres olvidados no dejeis de jugar al 300. Si no lo teneis me lo decis y yo os lo envio!!

Málaga y sus barrios

Aquí está el post más esperado, lo que llevais un año pidiendome que al fin me he puesto a hacerlo, el mapa de Málaga según yo. Para todos aquellos ajenos a mis conocimientos de Málaga, os diré que para mi Málaga se divide en 5 barrios, y que esa forma de dividirla ha sido causa de muchas risas. Tanto Irepo,  como Arrakis como LaRubia me han pedido muchas veces que hiciera un mapa para no perderse cuando yo hablo de alguno de los barrios malagueños, y aqui lo tienen:

Empieza la clase magistral sobre Málaga:

1:  Teatinos: Este barrio es el primero que conocí y el primero en el que viví. Aquí se puede econtrar la Universidad de Málaga y mi facultad. Su extensión es sencilla, está delimitada al sur y al este por autovías y por el norte y por el oeste hasta que se acaban las casas.

2: Huelín: este es el más polémico de todos. Por lo visto, lo que para mí es un barrio, para el resto de malagueños son 4400 barrios, no sé pa que se complican tanto, lo unen todo en uno y no hay perdida, hombre! Bueno, os explicaré sus límites: al norte hasta el puente raro que han hecho pa lo del ave, exactamente hasta su punto más alto, lugar donde empiezan las chapas (luego hablo de este barrio). Por el oeste hasta la parte más alta del puente del pryca, ahí empieza Torremolinos, por el este hasta el centro y por el sur con el mar. Los puntos más reseñables en este barrio son: la parte más cercana a la playa sería Huelin Beach, el punto azul sería el Torcal, el cual es un edificio solo, el punto rojo que es calle Goya.

3: Las Chapas: este barrio empieza en el puente raro del que os hablé antes y llega hasta el centro y por el oeste hasta la autovía. Por el norte hasta la otra autovía. Punto reseñable en este barrio sería el punto amarillo el cual se corresponde con el Camino San Rafael.

4: Centro: este es el más fácil de delimitar de todos. Coges el centro de Málaga y haces un circulito y todo lo que queda dentro sería el centro. Aquí no hay puntos reseñables porque me pierdo bastante por ahí.

5: El Palo: va desde el centro hasta que se acaba Málaga por el Este. Esta zona la tengo inexplorada, y si me sacas de algunos sitios de venta de pescaaooo, no conozco nada más, de hecho, cada vez que paso por ahí es como si estuviera en una ciudad nueva.

En el enlace a wikipedia que os he puesto, podreis encontrar la verdadera distribución de los barrios de Málaga, y asi podreís comprobar como mi manera es más sencilla e intuitiva, o eso me parece a mi, que para ir de mi cuarto a la cocina necesito la ayuda de un GPS.

Bueno, espero que hayais quedado satisfechas con mi mapa!!

Chistes malos, pero malos de verdad

Aqui estoy sin saber que escribir y sin poder quitarme de la cabeza el ultimo chiste malo que me han contado. Es lo que tienen los chistes malos, no tienen gracia (aunque con algunos te ries sin saber realmente por que) pero se quedan en tu cerebro martilleandote y apareciendo hasta en sueños.

Como soy asi de “bueno”, se me ha ocurrido dejaros unos cuantos chistes de lo peorcito para que experimenteis esto que os cuento:

Se encuentran dos en un bar, asi hablando y tal le dice uno a otro:
- oye tu de donde eres?
- de lepe
- pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!
- se queda el del lepe con cara de mala hostia y dice, ah si, y tu de donde eres??
- yo, de leganes
- pues vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo!

Se abre el telon y sale una mujer en una carniceria comprando codillo, resulta que por una oferta que hay le regalan una botella de dyc, como se llama la pelicula? con codillo dan dyc

Se abre el telon y sale un angulo de 36º y dice ojala lloviera pan, y se pone a llover pan, como se llama la pelicula? el milagro de pi quintos

Se abre el telon y sale un tio con una alubia en la cabeza cantando, como se llama la pelicula? cantando bajo la alubia

Se abre el telon y sale un boton de intro lleno de cables, como se llama la pelicula? los intro-cables

Se abre el telon y salen 3 vectores linealmente independientes, como se llama la pelicula? rango 3

Se abre el telon y sale un taxi que pone “TASI” como se llama la pelicula? malcon x

- mama mama en el colegio me llaman loreal
- por que?
- porque yo lo valgo

- cual es el animal que mas pesa?
- la ballena, porque va-llena

- cual es el ultimo animal?
- el delfín

- van dos patos echando una carrera, que le dice uno a otro?
- estamos empatados

- que le dice un pollo a un pato?
- lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

- cual es la unidad de informacion mas antigua?
- los trilobites

- que son 8 bocabits?
- un bocabyte

- que le dice un 3 a un 30?
- para ser como yo tienes que ser sincero

Cual es el unico animal que tiene cuatro patas y no las usa?
el gatoooooooooooo voladoooooorrrrrrrrrrrr

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
Amarillo chillón.

-va un tio y se muere:
- moraleja:no vaya

-Cariño, dime algo dulce
-Tu puta madre en almibar

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Prometo no volver a hacerlo, a no ser que me lo pidais, porque chistes como estos tengo a patas!!

Psdt: el chiste que me habian contado era: “erase una vez un chiste tan malo que le pegaba a los demas chistes”

Ahora que vamos despacio

Este podría ser el titulo de mi paso por la universidad, o si no ya me direis, me matricule por primera vez en 1998 y aun sigo, ya solo con cuatro, pero sigo.Estudio telecomunicaciones, una carrera en la que parece que vas a estar todo el día con camaras, mesas de mezclas y demas aparatos, pero no, nos los ves nada mas que un ratito mu chico en alguna practica.

Aki estudio yo, una maravilla arquitectonica ganadora de varios premios, uno de ellos porque desde el cielo es como una placa electronica con sus condensadores y todos. Desde el cielo tiene que ser la ostia verla, pero desde le tierra no es mas que un monton de pasillos al aire libre por los que es imposible no mojarse cuando llueve y mas dificil aun es escapar del aire frio que corre a sus anchas por ellos. Yo creo que al crack que lo diseñó no se le ocurrió que alli iban a estudiar personas,  vale que algunos de los individuos que por alli purulan no entran del todo en la definición de persona,  pero el resto si lo somos.

Claro, luego hablas con gente de otras facultades y siempre es lo mismo: “oye, tu facultad es un poco fea” y entonces tu contestas “no que va, si tiene premios y todo y desde el cielo parece una placa” dices esto porque es tu facultad y no vas a decir lo que realmente piensas: “no es un poco fea, es fea de cojones”

Y luego está “la puerta del suicidio”. Una puerta a un monton de metros de altura que da al vacio. A mi me gustaria que alguien me explicara para que puede servir esta puerta si no es para suicidarte despues de un suspenso.Aqui os dejado la foto de la susodicha puerta, si se os ocurre para que puede servir no dudeis en decirmelo, pero mas vueltas que le he dado yo no le ha dado nadie.

Con todos estos factores adversos mas la cabronina que les inyectan a algunos profesores de esta facultad, es normal que  tarde tanto en terminar la carrera, pero la terminaré muy pronto…

El infierno infernal

No habeis sentido nunca que al atravesar las puertas de vuestro lugar de trabajo es como se estuvierais atravesando las puertas mismas del infierno? Pues eso es lo que me pasa a mi casi todos los dias. Hay dias en los que voy to motivao pensando que “hoy va a ser un dia bueno”, pero esos dias son los peores, porque no en mucho tiempo pasa algo que hace que me den ganas de arrancarme la cabeza o de arrancarsela a alguien.

Sin ir mas lejos, ayer tuve que aguantar que unas niñatas se rieran en mi cara. El motivo de sus risas fue que me pidieron un menu, yo le pregunte de cual, ella me dijo que de “pollo de ese” (que no sabia yo que mc donald´s hacia pollos en colaboración con nintendo), luego les pregunté el tamaño, y me dijeron “pos el chico”, luego le pregunte que querian beber, me dijeron fanta (la unica respuesta normal que me dieron) y ya por ultimo pregunte que tipo de patatas le ponía y me dijeron que patatas fritas. Llegado este punto me gustaria aclaran que todas las patatas de mc donald´s están fritas, porque las patatas deluxe no las hacemos a la plancha!! Vale, aclarado esto seguiré mi relato, se ve que les hacia gracia que les preguntara todo, mu bien, pos la proxima vez que vengan la conversacion va a ser distinta: hola, buenas noches, que desea? “pos un menu” muy bien y pa no preguntar le pondré el menú que me salga de los huevos y a ver quien se rie mas.

Otras veces somos nosotros los que tenemos que reirnos con las cosas que nos piden, cosas como flubi (mc flurry), magnates (mc nugget) y mc inger ( este es fuerte porque tras mucho averiguar descubrimos que se trataba de una hamburguesa regular) nos hacen la vida más amena. Aprovecho para pedir a Zeta, LaRubia, Arrakis y a Irepo (no perderos de ella su post sobre las casitas infernales) que unamos nuestras fuerzas mcdonianas para crear un mc dicionario, para que el mundo entero vea lo que solemos aguantar!!

Aquellos raros años

La vida de cada persona esta llena de años maravillosos, de años malos, de años irrepetibles y de años raros!! Estos últimos son esos años en los que día a día las cosas que te van pasando son más raras y retorcidas.

Mi año raro fue más bien un curso raro, porque se produjo en el transcurso de 4º de la e.s.o. Ese curso faltó que me abdujeran los extraterrestres, porque todo lo demás esta en esa línea. Para muestra unos botones:

Era dia de invierno, frio, muy frio, estabamos en clase de matemáticas  sin saber mu bien lo que estaba explicando la profesora, más que nada porque estabamos contando tonterias y pasando de ella, cuando un revuelo empezo por la parte trasera de la clase. En ese momento mis amigos y yo nos giramos y vimos un gran chorro de agua que salia de la calefacción, agua calentita cayendo sobre nuestros compañeros. Cuando nos dimos cuenta de que la mitad de la clase estaba empapada y la profesora estaba ya en la calle, empezamos a reir sin parar mientras saliamos de la clase. Y lo mejor estaba por venir, las 358 versiones distintas del mismo hecho que dio nuestro compañero “piopio”. En cada una de ellas el tapon estaba en un sitio distinto, en otra le daba el tapon en la cara, en otra el lo quitaba pa hacer la gracia y un largo etc con cada una de las versiones mas increible que la anterior.

Otro momento memorable de ese curso fue el día del beisbol. Seguro que todos habeis jugado alguna vez con un palo cualquiera y una bola de papel al beisbol. Bueno pos ahora lo complicais y lo haceis en mitad de un pasillo estrecho, pero vamos a complicarlo más, en el momento en el que mi amigo javi conecta el mejor golpe de su vida, ponemos a un jefe de estudios del instituto en la trayectoria de la bola, y mas concretamente su entrecejo, pues esa fue la situación. Os podeis imaginar nuestras caras, esos 5 segundos que pasaron entre que la bola impacto en el profesor y sus primeras palabras, se nos hicieron eternos. Menos mal que el profesor quedó tan avergonzado que lo único que le salió fue: “tened cuidado con esas cosas que las carga el diablo”.

Buenos, por hoy ya está bien, me guardo los mejores momentos pa posteriores post.

Se puede ser más torpe?

Aqui estoy yo,proyecto de ingeniero en telecomunicaciones, acostumbrado a estar entre osciloscopios, vectoroscopios, cables, resitencias y demás “cacharritos” infernales… y mas torpe con las cosas que una mula de tres patas con dos de ellas amarradas!!

Tendría que haber empezado a darme cuenta de mi “tremenda”  habilidad el dia que casi echo a arder la escuela tecnica de telecomunicaciones. Fui un día lluvioso de abril, ahí estaba yo, en ese laboratorio de tecnologia electronica, con mi circuitito montado y todos mis cacharritos colocados, cuando llegó el momento clave del día…probar el potenciometro de mi circuito. Antes de seguir, os avisaré por si algun día por la calle os encontrais un potenciometro solitario, de que no lo toqueis, porque arden con una facilidad increible!!

Claro, a mi no me lo habían advertido, y pensaba que yo podía darle a aquel palito como me diera la gana, asi me pase un ratillo dale que te pego al palo (ya se que parece algo porno o un cuento erótico, pero no seais mal pensados leche!!) hasta que empece a oler a quemado.Mi primera reacción fue la que todo el mundo tendría: “hay que ver los de al lado si son torpes que estan quemando el potenciometro“, pero entonces aparecio el humo, y ese no salía de la mesa de al lado, SALIA DE LA MIA!!Mis ojos no podian creer lo que veian, mi precioso pontenciometro se estaba derritiendo, él que solo tenia un dia de vida y ademas me habia costado un huevo!!Pero bueno, todo acabó bien, lo apague todo y salí corriendo por si no se habia quemado solo el potenciometro sino que habia quemado algun cacharrito de esos tan caros que por alli hay!!

Y aqui estoy hoy, muchos años despues, intentando hacer cosas por internet que no sé y que no me salen sin ayuda, pero bueno que voy a hacerle soy así y ya no creo que cambie.

Vivan los Nakes!!

Quien son los Nakes, os preguntareis!!Pues los Nakes son la mejor banda de rock que ha existido nunca: Guns N’ Roses. El nombre de Nakes se lo puso Irepo, la cual canta las canciones con su toque personal inigualable.

Para los que querais saber más sobre los Guns aqui teneis un estracto sacado de wikipedia:

Guns N’ Roses es una banda de hard rock que nació en Los Ángeles, en marzo de 1985. El grupo estaba formado por el cantante Axl Rose, los guitarristas Slash y Izzy Stradlin, el bajista Duff, y el baterista Rob Gardner. El nombre deriva de la combinación de dos bandas muy importantes en Hollywood, los L.A Guns y los Hollywood Rose. Su primer concierto tuvo fecha el 26 de marzo de 1985 en el Troubador (Hollywood, California).

Hollywood Rose fue la banda creada por Jeffrey Isabell (Izzy Stradlin) y William Rose (Axl Rose) después de dejar Lafayette, Indiana y establecerse en Los Angeles. Posteriormente se transformaría en una de las bandas más importantes de hard rock de finales de los ochenta e inicios de los noventa: Guns N’ Roses.

Y ahora lo mejor, las que para mi son sus tres mejores canciones, disfrutarlas:

November Rain

Sweet child of mine

Welcome to the jungle

Me divierte lo q hicisteis…

Que pedazo de programa!! Se lo que hicisteis… es lo mejor que se puede ver en la televisión hoy por hoy. Es verdad que Patricia Conde sobre actua y que no es capaz de hacer un chiste sin mirar a la cámara, pero para arreglar eso ya estan Ángel Martín y Miki Nadal. Que dos crack!!

Con estos dos no se aburre uno, pero para mi el mejor es Ángel, tiene un humor acido que me encanta y las caras que acompañan a cada uno de sus comentarios son buenisimas!!

En Youtube teneis un monton de videos del programa y de monologos de Angel, yo os dejo este recopilatorio de monologos suyos y os recomendaría que vierais todos los demás porque no se sabe cual es el mejor:

Me juego los deos chicos de la mano de que esta no va a ser la cancion del verano

Ya está aqui el verano, su calor, sus playas, sus largos dias y… la cancion del verano!!

Todos los frikis de la musica esperan como locos estas fechas para enseñarnos como de retorcido puede llegar a ser el cerebro humano y como la musica a veces no amansa a las fieras, si no que es capaz de alterar a los mas mansos.

Este año lo tienen complicado, porque a los Georgie Dann, Leonardo Dantes, Sex Boom y demas se les han unido los frikis del casting de Factor X y a la cabeza de todos ellos Silvia Padilla y su “Ponte el cinturon”, de hecho, ella es mi favorita.

Como una cancion con una estribillo tan pegadizo no va a ser la cancion del verano:

“Ponte el cinturon

protege tu vida

tu seguridad

es muy importante”

El único problema que le veo es que no es capaz de cantar la cuarta porque es muy triste, pero si le kitamos esta parte, no habrá canción que pueda competir con esta!!